所谓“感恩”

在豆瓣上，我参加了100来个小组，每天上小组首页时，我看到的帖子数最多的小组通常是Anti-Parents 父母皆祸害小组（或者一句话手册）。帖子内容大多是各色人等来到这里控诉和疗伤，描写父母如何无缘无故的奴役他们，就像父母无缘无故的去爱他们一样。在这一点上，我不得不承认我是幸运的。我的父母并不富有，所以我不必为我稳定舒适的生活感到内疚；我的父母并不贫穷，所以我不必为改善家庭状况而失去自由；我的父母并不博学，但是他们尊重知识；我的父母很主流，但是他们并不阻止我追求自由；虽然我的父母希望生活过得美一点，但在真相与伪美间他们不会无条件选择后者；虽然他们从小受到奴化教育，但是并未真正成为奴隶。当然，这一切都来源于：我们一家的生活既不富裕也不贫穷。
这是感恩么？我不能确定。庆幸自己的幸运和感恩还是有距离的。由于我因幸运而获得的生活方式，我通常不会去感恩，而只是在大脑的刺激下表示感谢。
我追求自由的方式是读书？我不敢这样说，因为几个月不读书的我过得也挺好；看电影同样也不大可能。我认为我追求自由的方式比较懒：整天满脑子胡思乱想。
因为整天满脑子乱想，我的思想会和别人有很多雷同之处，有很多龌龊与圣洁并存的情况出现。我可以大言不惭地说：我的世界观是老庄+卡夫卡式的，我的美学观是波德莱尔式的，但是我真的深入去阅读他们了么？我认为没有。这一切都只是来源于我的胡思乱想。
邻居曾经劝我们家人趁着我年轻和我爸妈还没老，到中国各地去转转，但是我和我妈一听就觉得不可能。首先我爸妈目前还没有此等闲性与闲钱，其次是我不认为以我家所能承受的方式旅游能得到什么美的感受，对于我来说，旅游的定义是被别人拽到某某景点，又被拽着拍些面无表情的照片，回来后写下一些面无表情的扯淡。这也是我整天在担心自己失去对美的知觉的原因。事实上我早已丧失对美的知觉。
我很懒。 这既源于我对于与精神无关的事物的一贯轻视，也源于美学上的考虑。以扫地为例进行分析，扫地对于我来说是一项不经常发生的且毫无规律性的卫生型审美活动。通常我发生一次扫地行为的动机是：屋子太脏实在令我无法视而不见、作为清洁书柜的附属活动以及其他偶发性小概率事件的直接诱发（如父母的命令）。我意识中的扫地的美学要求是：必须保证使用直立于地面时与地面呈九十度的长把（最好为金属把）扫把和有长把的、张口之斜面与地面紧密贴合的簸箕，在不洒水的情况下，用尽可能小的力量，将地面上的可见尘进行适当清理，确保扫地行为本身不造成二次扬尘污染。当然，用以上的定义和要求来规定革命也可以。
以上的一段确实应形容为恶心。但是在一定程度上体现了我的思维模式。我自由的胡思乱想抛弃了对美与真理的追求，因为自由了半天，终究是些胡思乱想。
感谢我的爸妈。

冷笑话

有很多恶心的人说过：“……你是我最熟悉的陌生人……。”我之所以说这句话恶心，是因为我可能也写过。对于我说，熟人和陌生人基本没有区别。少数的区别中有一项是：我在厕所大便，当附近有陌生人走过，我会认为他们不存在，照拉不误；当熟人走过，由于不知道他们会不会打扰我，我就会分心，最终很可能导致拉不出来。看来是我的境界不够，什么时候我能修炼到知己实陌路，大便搭茬两不误就算提升了境界了。不过，在此之前，我最好先找着个知己再说。如果说要寻找一位知己的话，我觉得只能从和我一起去过厕所小便的几个人里凑活一个。
上面是一个关于我的冷笑话。所谓冷笑话，就是听了会叫人冷笑的话。下面是一则今天我刚刚看到的冷笑话：
http://news.qq.com/a/20100926/000799.htm?pgv_ref=aio
我对我们家人说这条新闻时，他们告诉我：现在谁还信访，访了半天也没用，数量当然下降。
当然，与此同时：
http://news.sohu.com/20100531/n272455668.shtml
这两个笑话之间是很有联系的，因为它们常常互为因果或者同因同果。
同时，下面这一条与上两条还有关系：
http://www.infzm.com/content/48802
虽然是误读，但只要不误国就好。这也是我们这个社会为数不多的梦想之一。
上面是一段类似于三等枣报的东西，因为写不好，所以写不好。
这些天一直在下电影，最重要的成果是下了半个多月的皮亚维奥利的《尤利西斯归来》终于下完了。我看过跟我一起下这个电影的驴户，都是西班牙人和意大利人，还曾经冒出过一个智利人。我还跟着豆瓣上的电影字幕翻译小组下了很多东欧和苏联的片子，另外还有一位豆友用邮箱给我发了我淘了很久的《女巫》。虽然我的电脑硬盘只剩下三分之一的空间了，但现在我还在下《The Gate of Heavenly Place》的2.3G光盘镜像。
整个九月份没什么课，每天睡得很早，起得很晚，所以整天昏昏沉沉，思想停滞。每天做的最有意义的事就是整理下下来的MKV电影，各种烂字幕再一次走进我的生活，因此我再一次开始和英语打上交道。最痛苦的是翻译各类外国人名和地名，不过每天盖的都是舒服的厚一点的被，也算是补偿了。
今天早晨我妈妈说，我爸昨天半夜说他梦见我奶奶了，但是他又不愿意跟她说梦见了什么。鉴于爸爸和奶奶的特殊关系，他梦的内容我们很难猜。不过有一点是我们知道的，我爸爸做梦很少，并且很不梦幻，没什么滋味。我妈妈说她做过的梦大多数与我有关，可见她很在意我。不过她经常做的一个梦倒是至今无解：坐在一把木头椅子上在地上蹭。至于我，我很少梦到我的父母和各位朋友，我总梦到的是自己经历各种不着调的遭遇，但总是记不住，只知道曾经梦到过。我和爸爸、妈妈的关系很好，我们之间几乎没有秘密。但是我和他们真的有那么熟悉么？但愿我们不是最熟悉的陌生人。
不对啊，这话好像我第一次写……

中秋

因为想写回忆录的原因，我在骑自行车时总是要回忆一下我的过去了，当然就算不写什么回忆录我也经常这样做。但是回忆了半天也实在没有什么可以值得写的东西。我只记得我是个不太听话的孩子，幼时经常毁坏各种玩具；从来不喜欢学数学，但很早就在自己学认字；上幼儿园，大家抢玩具时我抢不过别人；上小学了，智力得到一点开发，学习成绩不错，我爸常常以此自夸；九岁即三年级时第一次手淫，结束了我人生前九年只意淫不手淫的历史；五年级时第一次被我爸以外的人欺负：被三个四年级的混蛋挤到墙角，最后哭了；小升初考试既不成功也不失败，最终上了南大附中；上初中后开始买书读书寻找真理与美，寻找真理以失败告终，寻找美既不成功也不失败；中考一贯的既不成功也不失败，又一次上了既不成功也不失败的南大附中；高中后我的数学和英语就没怎么及过格，不过思想上变化很大，开始学习西学；高考依然不成不败，但总算结束了在南开大学五年的过客生活；上了高职以后没挂过科，让我尝到了久违的成功感觉；二年级实习时有了第一次暗恋，最终默默结束，从此明白暗恋即可满足我超低的爱欲；直到现在，我坐在电脑前，敲打着我自己和这篇玩意。
一个标准的犬儒应该把自己的一切像楚门一样全部展现给别人，但是我修炼得还不够，因为我自己的一切甚至都还没有展现给我自己。有一些重要的人我没有意识到他们的重要，比如我自己。
前天晚上和我妈在一起聊天，我给他看了看我校内上的日志。我告诉她我现在生活得足够无聊，她大可不必担心我某天被安全部的从家里抓走。她听了我的话，确实的放心了。我并不打算把我的生活过得多么无聊，只是我无论怎样生活在我自己看来都是无聊而已。我经常会注意到生活中的丑恶和美，然后把丑恶当作美，用无聊的笔触去描绘她们。所以为了发现丑恶美，我也经常会去制造一些丑恶，然后将它们记录下来，用以证明我内心的无聊与丑恶。
从小到大，我从来没有爱过一个人，中学后我企图通过读书思考来寻找我灵魂中的善意和人性，但都失败了。
前两天我不知中了什么邪，突然觉得自己生活得如此幸福，突然觉得和爸爸妈妈在一起时是那么的美好，突然感受到了我对爸爸妈妈的爱，这使我不胜惊异，我想，最大的动机是这两天天比较凉。
中秋之夜，我家没有什么特殊的庆祝，只不过比平时多炒了俩菜，同时全家人一起吃月饼。我们家人历来没心思赏月，就像没心思拿钱给乞丐那样。至于我，我不喜欢天气太好时看月亮，因为我喜欢月隐云纱的情景。
不过，回忆录还是先写不了了，先把《分尸》写完要紧。