春夏之交

1.据阿迪达斯研究室称，本届世界杯的比赛用蛋“王八盒子”比上届比赛用蛋“舒肤佳”更圆，更滚蛋，甚至是历史上最圆的蛋。
所以这个新蛋在各种热身赛及训练赛中被广大球员交口称赞，甚至有时造成长传出界，门将黄油。当然这些并不全都是这个历史上最好的蛋造成的。
其实阿迪达斯公司犯了一个很蛋的错误。人们关心的是惊险的进球和精彩的扑救，而不是蛋圆不圆。
2.六月份的节日实在是最多的。6月1日儿童节、4日坦克节、7、8两天的高考节、11号开始的世界杯，还有16日的粽子节。
过往的坦克节在我家就像记忆一样被人遗忘，但今年有所不同。
这两天我家又在折腾，所以我妈暂时把所有的杯具都放在了洗衣机盖上。2号那天她洗衣服，把杯具都挪到了甩干筒盖上。洗衣机一启动，机器震起来，震得杯子叮当乱晃。霎时间，我仿佛置身春天的布拉格或夏天的北京。
其实没什么可大惊小怪的，只不过是我又意淫了。
3.世界杯很没劲，表现最精彩的也都是门将。我开始期望全世界人民重新看待门将这一位置的重要作用。继成为防守核心后，门将有望在本届世界杯上被重新定义，成为世界范围内最新战术思想中的进攻组织核心。
4.虽然我家在折腾，但是该折腾的一直没折腾。我家厕所灯憋了，但是我爸在是无法从百忙中抽出时间来修。所以，现在我每天晚上解大便后，都要像个革命者一样，在黑暗中摸索，期望把这世界的污秽擦干净，寻找到一点亮光后，为之奋斗终生，但最终还是在为别人擦屁股。
这个星球上的革命几乎都失败了，而成功者也大多变成了拉新屎的人。所以，世界杯期间还是要注意身体，合理饮食，好好看球吧。虽然这届世界杯到现在为止还很干燥。

无题

昨天早晨下班后，回家，看了冰壶决赛，然后跟我爸我妈去了人民公园。不是为了去看景，而是因为无景可看。
我去的是人民公园藏经阁的上海三联“西岸书屋”，听不好以为是锡安呢。一道上我跟我爸一如既往的没遛儿，我妈因为骑得慢一直落在后面。到了人民公园，没有个看自行车的，只有两个保安坐在传达室里，歪在桌子上。推车走了半圈也没有存车的。只能找个铁栏杆锁了。可是我爸骑的是我们家最值钱的交通工具日本车，所以他非要在那看着车子，我劝他说现在是和谐社会，车丢不了；但是他执意不听。最后只能是我跟我妈进公园去找书店。转了半个园子也没找着。园子里的湖还没解冻，所以滑冰准能弄死人；各条长廊里老中青三代票友咿呀学唱，催人尿下；多座正殿破败不堪，宛如国米黨刚撤走，弓长黨刚接收；显密圆通殿香火缭绕，园外同时鞭炮齐飞；几只白鸭趴在冰上宛如一块块剩面，在饺子锅外寂寞的凝望。
照原路返回另一个起点，终于找到了导览牌子。藏经阁在厕所边上，所以刚才没注意到。有道是深山藏古厕，接着找吧。
找着了。藏经阁。大木牌子。上海三联书店。西岸书屋。玻璃门。正在营业。
看见了不少上海三联出的书，因为上海三联的书不好买。因为卖的快，因为我特别亲切，所以看到了几辑思想与社会，还有这套书下的维柯的两本书。
开始瞎转，看见了一本《爱比克泰德论说集》，嗯，斯多亚，买。……（买的所有书看我推。）

……此处被删456732字，为转载该书正文内容……

转了一会，我爸着急了，给我打电话。我没接，因为我知道肯定是我爸打来的。 我妈给他打了过去，说马上就出来。然后结账，走人。
还看到了上海三联出的《尤利西斯》珍藏本，英文原版+萧文译本，全三本，皮封，看着真舒服。所以算了吧。我对天书不感兴趣。
出来了，我爸等急了。我问他怎么了，他去厕所了。
出来了，我爸急完了。我问他怎么了，他说尿憋的。
“活人能叫尿憋死？你就往裤里尿呗，咱这是和谐社会，所以你不放心非得看着车子，许别人偷车，不许你尿裤？”
“玩蛋去。”一句我爸的标准结论语。
回家，走马场道、睦南道，顺便瞻仰了各位爱国人士的故居们，这些人到现在可能还得是爱国人士。

听我

有谁能舒舒服服地坐下来听我说话呢？有谁能假装舒服地坐下来听我说话呢？有谁能难受得怪叫直到我停止为止呢？
这是她和我共同的痛苦体验，但我们每日还是重复这些样的快乐生活，无论是不是忍受，他总是耐心地听着，我总是痛苦地说着。
房间不大，足以装得下我们两个人，并且足以被我的没完没了的话装满。满满当当的，甚至他吐出的烟圈也被挤成无形，无法到达窗外。
我真真切切地看到过我的话从我的嘴里冒出来，一股一股的，仿佛飞流直下的涎沫或他吐出的烟圈，透明的，带着易碎的气流，有时冷，有时热，发烫，发臭。
痛苦。我的话的同义词，他就这么听着，显得无所谓的样子。他越听，我就越想说。我总希望用我的话告诉她我想告诉他的东西，但我至今也没有说出来。我的话依然像野草一样从的嘴里飞出来，窗子里的日光依然像月光一样直直的歪着。
我想对他说什么？我在说的时候也一直在想这个问题。并且我还把我的很多想法告诉了她。他没有说什么，我也没有停。他插不上嘴，我插不上耳朵。
说的累了，我也会歇一下，她依然一动不动地听我喘息，我看着她倾听我的样子，就又开始讲起话来。
我脑子不好，不知道我在这一秒钟之前自己说过什么，我也不知道他到底听没听到，反正她在听着，我在说着。
不过，我终于想起来，我好像在今天的这五个小时里对他说了说我们待着的这间屋子。因为我们每天13个小时从不离开这里。我们没有时间和心情去吃饭，也没有时间和精力去睡觉。我可以谈论的，似乎只有这间屋子。
在我的描述中，这间屋子被我想象成有石头色的墙、玻璃色的窗户、铁棍色的栅栏、木色的门，还有水泥色的地面。我们俩好像就整天躺在这地面上。没有别的事情要干。
我从未说过我要从这间屋子里出去，他也从未听到过。但是我真的不想出去么？我看未必。我想出去，但是从我进来那一刻起，我就被告知不能出去。我似乎曾经问过他们我为什么不能出去，但她们告诉我我不能知道。我也就没再问。
由于它只是在听我说话，所以我们两个之间没有过对话。我试探性地问过他是不是能回答我一两句，但她却默默地拒绝了。我没跟他说过话，我不知道当他被放进这个屋子时他们跟他说了些什么。
更奇怪的是，她离我是那么的近，但是他从没看过我，我也没有见过她的脸，难道这也不被允许？他只是看着窗外，太阳和月亮。
我也想看到太阳和月亮，但是我离窗户比他远，看不到。
13个小时后，也就是一天后，门响了一声，又响了一声。但是我没听到。我只听到他走了。
她要去哪？
我听得出来，现在这里只剩下我一个人了。
我依然对着她不停地说着，他还在那里安静地听着，没回过一次头。